De l'importance de ne pas toujours répondre au téléphone entre midi et deux

Vous êtes en train de préparer votre repas de midi, vos courgettes flirtent avec l'huile d'olive, il ne faut pas les lâcher du regard...

Et là, le téléphone sonne.

Vous vous essuyez les mains sur le torchon, vous baissez le son de la télé (Nagui a vite fait de couvrir la voix de votre interlocuteur) et vous décrochez. Et là, manque de bol ce n'est pas votre doudou adoré, ni votre copine, ni même le ramonneur a qui vous avez laissé un message, non, c'est une nana qui vous demande combien vous recevez de chaînes aujourd'hui et qui vous explique - ou plutôt qui lit un texte qui vous explique - que la TNT va bientôt arriver et que les techniciens sont présents dans votre coin dès demain pour vous demander si vous souhaitez faire parti du groupement d'installation. Bref, vous ne comprenez rien. Elle vous demande si vous êtes disponible en après midi ou en soirée pour rencontrer ces messieurs. Bon vu que vous travaillez tout le temps et tard c'est mort et elle a l'air déçue. Vous raccrochez en vous demandant ce que c'est que cette histoire un peu louche...

Bref. Vous rallumez le gaz, éteint avant de partir répondre, et les courgettes recommencent à cuire.

Là c'est reparti, le téléphone sonne.

Toujours dans l'espoir d'une communication amicale ou amoureuse voire famililale, vous allez répondre -mains essuyés, son de TV baissé. Et là, rien. Vous répétez plusieurs fois allo, et là enfin une nana demande si vous êtes bien Madame Duchmoll. "Non vous avez fait une erreur" et vous vous apprêter à raccrocher. Mais là elle vous dit, qu'après tout, vous êtes, vous aussi, une femme et qu'elle peut bien vous le dire à vous aussi. Quoi donc ? Elle présente illico sa société de cosmétiques haut de gamme. Bon vous ne comprenez pas tout, elle a un accent d'on ne sait où. Et là vous vous dîtes, j'ai la parade idéale : "ça ne m'interesse pas j'utilise uniquement des produits dermatologiques sous peine d'eczema de contact". Mais ça ne l'arrête pas, elle vous sort son discours sur les produits biocompatibles,etc. Vous êtes alors obligée de lui dire que vous n'êtes vraiment pas intéressée, qu'elle perd son temps et qu'il faut arrêter d'insister.Ouf, elle vous souhaite une bonne journée et elle raccroche.

Moralité : Toujours éteindre le gaz avant d'aller répondre (bein voui les courgettes sont saines et sauves). Ne plus répondre au téléphone entre midi et deux et laisser son répondeur filtrer gentiment.

Bon alors je sais ce que vous allez me dire, vous les commerciales qui faites du démarchage téléphonique (moi même parfois...) : il faut bien aller les chercher les clients. Mais franchement, quand on est, pour une fois, tranquille chez soi, c'est vraiment enquiquinant de recevoir ce genre d'appels. 

Comments

[Gaëlle]

oui, je suis sans pitié ;)

[lucie]

@gaëlle : tu es comme ça toi : radicale !! why not ?
@loup : bein c'est sûr que le VTT sous la pluie battante c'est tout de suite moins marrant.
Quel sportif !!!

[grandmechantloup]

tu sais lulu, par chez moi un tour de vtt peut facilement se transformer en piscine :o))

comme dimanche...

[Gaëlle]

une autre solution : j'ai débranché le téléphone fixe. Si si, je donne seulement mon numéro de portable autour de moi, et tous les représentants patientent au bout de ma ligne occupée j'imagine...
j'en avais vraiment marre de tous ces appels à la c**..!!

[lucie]

@pimousse: si c'est bien le raccrochage au nez !!!
merci nanou !!